5 tipi di suoceri tossici e come affrontarli

Non è una coincidenza che i suoceri tossici siano un cliché così popolare nei film e la star di alcuni dei thread più succosi e più votati su Reddit. Comprensibilmente andare d'accordola famiglia di qualcun altroè una curva di apprendimento importante ed è ancora più difficile quando i loro comportamenti vanno dal prepotente alcontrollandoa irrispettoso e crudele.

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La dinamica è particolarmente complicata perché sicuramente sono una famiglia, ma non quella con cui sei cresciuto e che può rendere difficile stabilire dei limiti. E qualsiasi tensione che si crea non è solo tra te e loro: devi considerare anche le emozioni del tuo partnerNedra Tawwab LCSWun terapista autorizzato con sede a Charlotte, nella Carolina del Nord e autore di Drama Free: una guida per gestire relazioni familiari malsane dice a SELF. Ecco perché criticare ogni cosa leggermente frustrante che fa può essere una china scivolosa, che potrebbe portare il tuo partner a credere che tu stia solo cercando ragioni per odiare i suoi genitori.

E alloraPoterefate? Dipende dalla situazione, ma gli esperti con cui abbiamo parlato concordano che spesso la questione si riduce a questofissando i confinie comunicarli in modo chiaro e rispettoso. Di seguito i terapisti analizzano i tipi più comuni di suoceri tossici, oltre ai loro migliori consigli per gestirli ciascuno.

1. Quelli che ignorano i tuoi confini

Quando hai stabilito il tuo ritmo in una partnership, può essere frustrante per un suocero insistere nel fare le coseloromodo. Forse hai chiarito che ai tuoi figli non è permesso guardare la TV dopo cena, eppure tua suocera continua a intrufolarsi davanti allo schermo a tarda notte. Oppure i genitori del tuo partner si presentano sempre senza preavviso quando preferiresti un avviso.

Cosa fare:Questa potrebbe essere una situazione in cui il messaggio dovrebbe provenire dal proprio figlioAmy Morin LCSWun terapista con sede a Marathon Florida e autore di 13 cose che le persone mentalmente forti non fanno dice a SELF. Così tante persone non vogliono offendere la propria suocera o il proprio suocero, quindi far dire al proprio partner "Ehi, non ci sentiamo a nostro agio" può essere fantastico, spiega. Dopotutto hanno una relazione molto più lunga della tua.

Un’altra opzione è affrontare la questione insieme come fronte unito. Mentre parlano, entrambi i terapisti suggeriscono di concentrarsi sul comportamento e non sul loro carattere. Quindi mantieni un tono rispettoso e fermo con affermazioni come Apprezziamo che tu guardi i bambini, ma abbiamo bisogno che tu segua le nostre regole sul tempo trascorso davanti allo schermo o Ci fa piacere averti qui, ma la prossima volta potresti farcelo sapere in anticipo? Inquadrandola come una scelta collettiva (non solo una preferenza personale) si spera che li spinga a prendere sul serio la tua richiesta.

2. Quelli che pensano di sapere cosa è meglio per te

Che si tratti di come i tuoi genitori cucinano o gestiscono le tue finanze, alcuni suoceri non possono fare a meno di esprimere opinioni che non hai chiesto.Oh, stai ancora affittando? Avresti dovuto comprare una casa ormai! Sei sicuro di voler addestrare il tuo bambino a dormire?

Per quanto frustranti possano essere questi commenti, non sempre provengono da un brutto posto, sottolinea Tawwab. Tuttavia, ciò non li rende meno invadenti o estenuanti da affrontare. Nel corso del tempo il costante input sulle tue scelte e sul tuo stile di vita può iniziare a sembrare una mancanza di fiducia o rispetto per le tue decisioni.

Cosa fare:Per prima cosa puoi controllare le informazioni condivise suggerite da Tawwab, il che significa che se sai che avranno molto da dire sul tuo cambio di carriera, ad esempio, considera di risparmiare i dettagli dei processi di colloquio. Meno sanno, meno possono avere il loro peso.

Detto questo, anche far sapere a [tuo suocero] che si tratta di un problema è molto importante, dice Tawwab perché una persona non può cambiare le azioni offensive se non si rende conto di essere un problema. Prova una dichiarazione noi o io come In realtà abbiamo superato il nostro budget finanziario e abbiamo già una strategia con cui ci sentiamo a nostro agio oppure ho fatto molta pianificazione riguardo a ciò che voglio per il mio futuro, ma apprezzo il tuo contributo. Idealmente chiunque voglia veramente il meglio per te onorerà i tuoi desideri. E se il loro contributo continua ad essere sprezzante o irrispettoso? Bene, questo ci porta alla prossima sezione.

3. Quelli che ti mancano costantemente di rispetto

Una cosa è che un suocero abbia delle opinioni, un'altra è quando ti mancano completamente di rispetto. Dopo di te semplicementeha avuto un bambinotua suocera continua a insultare il tuo corpo. Non appena menzioni il tuo lavoro, tuo suocero si affretta a minimizzare i tuoi risultati e a intervenire su come ne hai bisogno di uno vero o migliore.

Alcuni suoceri potrebbero essere più subdoli con i lorocritiche. Invece potrebbero lanciare colpi subdoli (deve essere bello avere il lusso di concentrarsi su cose del genere) commenti sprezzanti (Wow, non posso credere che tu stia ancora facendo X Y e Z) o altroaggressività passivache ti fa sentire inadeguato.

Cosa fare:Parla apertamente e chiarisci che questi commenti non sono benvenuti e non saranno tollerati, dice Morin. In alcune situazioni, affrontarlo in quel momento e lì risulterà più appropriato. Per sottili colpi di rovescio, usa un semplice Cosa intendevi con questo? può spingerli a riformulare i loro pensieri in modo più gentile. Per quanto riguarda quelli più diretti e meschini, prova una dichiarazione calma ma ferma, come se apprezzerei se non facessi questo tipo di commenti.

Anche questo è qualcosa che vale la pena parlare al tuo partner. Ma invece di andare dritto al punto, non sopporto tua madre! oppure Tuo padre è un idiota così condiscendente. Morin consiglia di concentrarsi sull'azione: mi sento indebolito quando parlano della mia carriera in quel modo o sono rimasto ferito quando hanno criticato di nuovo il mio aspetto. Da lì puoi discutere la soluzione migliore da seguire, sia che ciò implichi che il tuo SO abbia un serio faccia a faccia con i suoi genitori organizzando una discussione di gruppo in trio o se la mancanza di rispetto continua a limitare le tue interazioni solo alle impostazioni di gruppo.

4. Quelli che minano il tuo partner

Può essere davvero difficile rimanere in silenzio quando vedi che il tuo partner sopporta i comportamenti tossici della sua famiglia, dice Tawwab. Forse la madre li fa sentire in colpa ogni volta che cercano di prendere una decisione indipendente. Oppure il loro papà li sminuisce costantemente con il pretesto di critiche costruttive.

Cosa fare:Invece di colpire apertamente la propria famiglia o dire al proprio partner come sentirsi, un approccio più efficace è aiutarli a riconoscere da soli i modelli dannosi. Puoi introdurre lentamente idee su ciò che è salutare ponendo domande come “Come ti senti riguardo [all’esperienza]?” suggerisce Tawwab. Oppure sembrava un po' duro. Stai bene? Queste domande possono incoraggiarli delicatamente a elaborare le loro esperienze nel tempo, senza sentirsi spinti ad adottare la tua prospettiva.

5. Quelli che competono con te per l'attenzione del tuo partner

Alcuni genitori faticano a lasciarsi andare quando il loro bambino inizia a sostituirli con un partner romantico, costringendoli a vederti come un rivale invece che come una famiglia. Ciò potrebbe spiegare perché i tuoi suoceri insistono nell'essere i primi a conoscere costantemente le grandi novità che aumentano i tuoi successi o a fare tutto (il tuo compleanno, l'anniversario della luna di miele) incentrato su se stessi, il che potrebbe far sembrare la tua relazione una gara estenuante per l'attenzione e l'approvazione del tuo coniuge.

Cosa fare:È meglio ignorare i commenti intesi a stimolare la competitività, almeno nel momento in cui dice Morin. Suggerisce invece di liquidarli con una risposta breve ma cordiale (sono felice che voi due abbiate un legame così stretto, è un bene per lui avere il sostegno di entrambi!) o addirittura di contrattaccare con elogi (le mie lasagne non sostituiranno mai la tua ricetta). La loro competizione probabilmente deriva da un senso di insicurezza e quando li rassicuri che non stai correndo nella stessa gara, potrebbero effettivamente fare marcia indietro, spiega.

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Allo stesso tempo, non dovresti mai ignorare il comportamento passivo-aggressivo o maleducato di un suocero, dice Tawwab. Quando lo fai, questi incidenti continueranno a verificarsi, motivo per cui vale la pena parlare con la persona amata per stabilire confini chiari come il tempo e le attività esclusivamente di coppia. L'obiettivo è dare priorità alla tua storia d'amore senza cadere in un tiro alla fune per l'attenzione o la lealtà del tuo partner.

Anche se gestisci queste situazioni difficili con delicatezza, non è sempre sufficiente cambiare i comportamenti tossici di una persona, sottolinea Tawwab. In alcuni casi la mossa migliore (o l'unica) è accettare i tuoi suoceri per quello che sono e potenzialmente prendere in considerazione la possibilità di fare un passo indietro per proteggere la propria salute mentale. (Fortunatamente abbiamo un intero articolo a riguardoQui.) Perché anche se non puoi fare in modo che qualcuno ti rispetti o ti tratti nel modo in cui ti meritiPoterecontrolla il modo in cui ti impegni e cosa tollererai anche dalla tua cosiddetta famiglia.

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