Un'amicizia a tre può mai funzionare davvero?

Dicono che le cose belle arrivano senza tre, ma quando si tratta di amicizie a tre? Questo potrebbe essere oggetto di dibattito.

Sulla carta tre sembra il numero magico. È abbastanza grande da ottenere il senso di comunità e il supporto di aamicogruppo ma anche abbastanza piccolo da rimanere affiatato e maneggevoleJoy Harden Bradford PhDpsicologo abilitato e autore di La sorellanza guarisce: il potere trasformativo della guarigione nella comunità dice a SELF. Realisticamente puoisfogosulla tua ultima crisi relazionale senza essere soffocato da una stanza piena di voci e interruzioni, ad esempio, e coordinare incontri di persona senza il grattacapo logistico di organizzare piani per quattro cinque sei persone.

I trii hanno anche una solida esperienza nella cultura pop. (Chi di noi non desidera far parte della propria Rachel Phoebe e Monica?) Ma il verdetto del mondo reale è molto più contrastante. In effetti si sono guadagnati una reputazione controversa, almeno su TikTok, dove il consenso generale è che ci sia sempre una coppia più forte in un trio, intenzionale o meno. Questo non si basa solo su pregiudizi personali o esperienze conricadute da criccaperò: in realtà c’è un po’ di psicologia dietro il motivo per cui queste dinamiche possono essere particolarmente difficili da gestire.

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A livello base il numero dispari crea uno squilibrio intrinsecoBarbie Atkinson LPCil fondatore di Catalyst Counseling a Houston dice a SELF. Abbiamo una tendenza naturale a cercare la simmetria quando le cose sembrano irregolari, spiega, e spesso i trii in base alla progettazione lo sono. Le conversazioni, ad esempio, di solito si svolgono tra due persone: una parla e l'altra risponde. Ciò lascia la terza persona... beh, goffamente in bilico.

Il processo decisionale può seguire uno schema simile: un amico suggerisce un viaggio a Miami, la seconda persona è all-in, quindi il contributo del terzo diventa più un ripensamento. Anche fisicamente immaginatevi in ​​una macchina: due persone sedute davanti, una bloccata sul sedile posteriore e fissa fuori dal finestrino come una comparsa dimenticata.

Ciò potrebbe spiegare perché gruppi di tre possono notoriamente portare a tensioni di esclusione e similirotture platonicheche ti convincono a rinunciare per sempre ai trii. Ma come sottolinea anche Atkinson, alcune delle amicizie più forti e appaganti possono arrivare a tre. Il problema? Richiedono molta più intenzionalità, fiducia e vulnerabilità da mantenere.

Allora, che aspetto ha? Ecco alcuni fattori chiave che possono fare la differenza tra un sistema di supporto permanente... e una storia dell'orrore che proverai a dimenticare per gli anni a venire.

Quali sono i segreti per un trio di successo senza drammi?

Che si tratti di scegliere un posto per il brunch o di decidere dove guardarloIL Loto Biancoassicurarsi che tutte e tre le voci siano ascoltate aiuta a prevenire quella temuta dinamica di accoppiamento che può far deragliare rapidamente un trio.

È facile presumere che se un amico è a bordo, la maggioranza è già risolta, dice Atkinson. Il problema, però, è che questa mentalità considera il terzo amico più come un ripensamento, motivo per cui un semplice passaggio in più, ovvero verificarlo esplicitamente in ogni caso, può fare una dolce e sottile differenza. Se tu e l'Amico n. 1 volete provare un wine bar domenica, ad esempio, rispondi nella chat di gruppo con qualcosa come Cool! E tu, numero 3? O preferiresti fare uno spot diverso?

Potrebbe sembrare un piccolo gesto, ma questo atto intenzionale dà inavvertitamente a ogni persona quel senso di importanza e valore all'interno del trio, quella sensazione che tutti contano allo stesso modo, spiega Atkinson.

Secondo il dottor Bradford un trio dovrebbe essere composto anche da tre coppie separate. In altre parole, ogni membro dovrebbe avere le proprie relazioni reciproche, dice, il che significa che se una persona non è nei paraggi, le restanti due possono comunque fare clic senza sentirsi imbarazzanti o forzate. Altrimenti l'atmosfera può rapidamente diventare inautentica e squilibrata, somigliando a un'amicizia per comodità piuttosto che per una connessione genuina.

Anche se questo non vuol dire che dovresti accoppiarti segretamente tutto il tempo, è utile tenere presente che solo perché due persone vanno d'accordo non significa che dovresti prenderla sul personale o dare per scontato che sei l'anello più debole. Naturalmente devono ancora esserci casi in cui l'intero gruppo si riunisce, sottolinea il dottor Bradford. Ma dovresti essere entusiasta di stare con ogni persona individualmente e allo stesso tempo divertirti tutti insieme.

Quindi, anche se tu e l'Amico n. 1 siete inseparabili dai tempi del college e l'Amico n. 3 è una nuova aggiunta dal lavoro, vale comunque la pena ritagliare il vostro legame. Non devi essere altrettanto vicino, ma forse il numero 3 è il tuo punto di riferimento per diffondere pettegolezzi sulle celebrità o trovare i migliori bar con gemme nascoste. La chiave è costruire connessioni separate che rafforzino l’equipaggio nel suo insieme, piuttosto che fare affidamento su una sola persona per tenerlo insieme.

Se c'è un'abilità che può creare o distruggere un'amicizia a tre ècomunicazione. Tutti devono essere aperti con i propri sentimenti, emozioni e bisogni, afferma Atkinson. E ciò implica affrontare i conflitti come un “noi”, il che è molto più difficile di quanto sembri. Rispetto alle coppie, è più probabile che qualcuno si senta come uno strano nei trii, come se fossero alleati o presi nel mezzo, spiega.

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Allo stesso tempo, però, anche evitare i conflitti non è la risposta: come in ogni relazione, possono nascere tensioni irrisolterisentimentoportando a comportamenti passivo-aggressivi o conversazioni secondarie peggiori con l'altro amico che assomigliano a chiacchiere tossiche e non alla risoluzione dei problemi (Ugh puoi credere che [inserisci il nome] abbia fatto [inserisci un comportamento leggermente fastidioso]?).

E allorafauna comunicazione sana sembra in un trio? Secondo Atkinson si tratta di affrontare piccoli problemi prima che prendano il sopravvento. Potrebbe sembrare: ad essere sincero, mi sono sentito escluso quando non sono stato invitato a bere qualcosa la scorsa settimana o ho notato che di solito sono io quello che mi contatta per primo in questi giorni, volevo solo fare il check-in e assicurarmi che fosse tutto a posto?

D’altro canto significa anche comunicazione forteascoltando con una mente aperta- senza mettersi sulla difensiva formando alleanze o giudicando il tuo amico per aver espresso i suoi sentimenti. Questi trucchi, secondo gli esperti, possono deviare la conversazione dal biasimo o dalle scelte di parte e verso ciò che conta veramente: mantenere solida l'amicizia. Detto questo, se qualsiasi tentativo di trasparenza si scontra costantemente con un atteggiamento difensivo o un pettegolezzo alle tue spalle, il tuo trio potrebbe non essere così equilibrato (o sano) come dovrebbe essere, dice il dottor Bradford: stiamo per affrontare una questione completamente diversa.

E se l'amicizia del tuo trio stesse andando in pezzi?

Succede più spesso di quanto pensi. Se due persone fanno clic di più, un amico inizia ad allontanarsi o tutti e tre smettono di impegnarsi, la dinamica può cambiare, intenzionalmente o meno.

In casi come questi entrambi gli esperti concordano: non devi forzare un'amicizia che sta svanendo né ci si aspetta che tu dica di contribuire alla chat di gruppo 24 ore su 24, 7 giorni su 7 come ai vecchi tempi. Ma invece di cadere in comportamenti criptici o diventare fantasmi, un approccio più gentile per porre fine al vostro rapporto a tre potrebbe includere la rinuncia astuta ai piani (magari dicendo che non sei disponibile o occupato). Se preferisci una deriva lenta, prova a mantenere sforzi più piccoli, ad esempio incontrandoti per cene mensili o trimestrali meno frequenti, che mantengano le cose rispettose senza mantenere un legame che ha fatto il suo corso.

Per quanto drammatiche si manifestino in TV o sui social media, le amicizie dei trio sono sicuramente alcune delle relazioni più complicate, dove i momenti di vicinanza possono coesistere anche con tensioni scomode. Ma essere in grado di distinguere quando le cose sono impegnative da quelle semplicemente malsane può impedirti di cadere in una spirale di drammi meschini e di subdole pugnalate alle spalle.

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