Come essere più assertivi, senza essere “scortesi” o “aggressivi”

Saper essere più assertivi è qualcosa che in teoria dovrebbe essere semplice come esprimere ciò che vuoi quando vuoi. Ma troppo spesso la paura di essere visti come prepotenti, maleducati o conflittuali impedisce a molti di noi di parlare apertamente. Invece spieghiamo troppo, ci scusiamo per le nostre opinioni o semplicemente ci mordiamo la lingua, tutte cose che non corrispondono esattamentefiducia nel progetto.

Se tutto ciò sembra riconoscibile, consolati nel sapere che non è un segno di debolezza: è un sottoprodotto della cultura in cui siamo cresciutiCarolyn Rubenstein PhDuno psicologo clinico con sede a Miami e autore di Perseveranza: come i giovani trasformano la paura in speranza dice a SELF. Fin dalla giovane età a molti di noi viene insegnato a dare priorità all'armonia e alla gentilezza rispetto all'espressione di sé, il che può far sentire la voce alta sinonimo di uscire dalla linea. E queste pressioni potrebbero colpire ancora più duramente a seconda del sesso e della razza: come sottolinea il dottor Rubenstein, ciò che è visto come forte e meritevole di leadership negli uomini spesso viene etichettato come aggressivo o prepotente nelle donne, specialmente nelle donne di colore.

Ma trattenersi costantemente o essere eccessivamente disponibili può avere conseguenze reali. Che si senta trascurato o sfruttato alla finerisentitopoiché i bisogni degli altri eclissano il tuo silenzio prosciugherà le tue relazioni e, cosa ancora più importante, il tuo benessere. Ecco perché gli esperti con cui abbiamo parlato concordano sul fatto che affermarsi è un’abilità che vale la pena padroneggiare. Finché lo fai con attenzione, ovviamente.

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Di seguito analizzeremo come raggiungere l'equilibrio tra essere chiari, diretti e impenitenti, pur rimanendo flessibili e rispettosi.

1. Metti alla prova i tuoi limiti in situazioni quotidiane più casuali.

Non sono necessari confronti drammatici e ad alta pressione per imparare a essere più assertivi. In effetti, secondo gli esperti, alcuni dei modi migliori per praticare l'auto-difesa sono attraverso piccole interazioni quotidiane. Potrebbe sembrare come correggere educatamente un barista se il tuo ordine non è corretto (ho ordinato un latte alla spina d'avena: potresti rifarlo per favore?); esprimere un'opinione casuale con gli amici (Eh, non voglio guardareIl Bachelor.Che ne dici di un film horror?); o richiedere gentilmente un tavolo diverso in un ristorante (in realtà preferirei uno stand, se possibile. Ce n'è uno disponibile?).

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Momenti di bassa pressione come questi rappresentano l'occasione perfetta per dire quello che vuoi e imparare che non è la fine del mondo che tu lo ottenga o meno. E nel tempo queste piccole vittorie possono gettare le basi per un te più fiducioso, potenziato e, in definitiva, più felice.

2. Prendi l'abitudine di rimuovere parole di riempimento come penso o scusa ma….

Un modo minore ma efficace per sembrare più assertivo è eliminare il linguaggio di copertura dal tuo vocabolarioBarbara Shabazz PsyDLo psicologo clinico con sede a Virginia Beach dice a SELF. Quindi frasi come penso, immagino di sentire, che possono minare il tuo messaggio prima ancora che tu abbia espresso il tuo punto.

Usare le affermazioni in prima persona è sempre una tattica vincente per comunicare chiaramente le proprie esigenze senza chiacchiere, dice il dottor Shabazz. Prova: in futuro apprezzerei se non lo facessiannulla così all'ultimo secondoinvece di Scusa se sono un rompiscatole, ma potresti darmi un avvertimento la prossima volta? O in realtà preferirei dividere il conto in base a ciò che abbiamo ordinato ciascuno rispetto a Forse potremmo dividerlo in questo modo? Non lo so, dipende da te!

3. Resistere alla tentazione di spiegare in modo eccessivo.

È facile pensare di aver bisogno di una lunga lista di giustificazioni per mantenere la tua posizione. Tuttavia entrambi gli esperti dicono che va bene (anche incoraggiato) mantenere la risposta breve, dolce e diretta al punto. Spiegare eccessivamente può effettivamente diluire il tuo messaggio, farti sembrare meno assertivo e invitare allo spazio per il dibattito, la reazione e la negoziazione, afferma il dottor Rubenstein. Essere concisi d'altra parte rafforza la fermezza della tua scelta.

Quindi, invece di offrire una prolissa ragione per rifiutare un appuntamento al buio (perché non li trovi attraenti, sei comunquedimenticare il tuo exstai già vedendo qualcuno) prova, non sono disponibile ma grazie per avermelo chiesto. Oppure, se vuoi che il tuo medico ti suggerisca più alternative ad alcuni farmaci che sembrano spaventosi, dì semplicemente che mi piacerebbe conoscere le mie altre opzioni invece di Oh, non ne sono sicuro…. Ho letto alcune cose spaventose su Reddit…. Meno giustifichi, più definitiva sembra la tua affermazione.

4. Unisci la tua assertività con un tocco di positività.

In quella nota... essere concisi non significa essere auno schifo totaleO. Se dire apertamente di no o di volerlo sembra opprimente o brusco (specialmente con un caro amico, collega o familiare), il dottor Rubenstein suggerisce di ammorbidire la tua assertività aggiungendo una svolta positiva alla fine. Ad esempio esprimeregratitudine—Partirò presto ma mi sono divertito moltissimo!—può aiutarti a esprimere il tuo punto di vista gentilmentesenzaannacquando il tuo messaggio, dice.

Un'altra opzione? Il dottor Shabazz suggerisce di offrire un'alternativa. Quindi invece di rispondere senza mezzi termini con Nah, sto bene, puoi dire quello che vuoiSonodisposto a fare: non posso fare da babysitter ai tuoi figli questo fine settimana, ma posso tenerli d'occhio per qualche ora venerdì sera oppurenon berrà alcolicima resterò comunque con te al bar. In questo modo avrai chiari i tuoi confini e senza bruciare alcun ponte.

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5. Non interpretare il disagio come una prova che hai fatto qualcosa di sbagliato.

Il senso di colpa... che fastidioUffa mi sento male. Ho fatto un casino?- è una forza potente che può farti sentire come una cosa negativa. Tuttavia è una risposta naturale quando tustabilire i confiniIl dottor Rubenstein spiega: non è una prova che tu sia egoista o scortese. È semplicemente il tuo sistema di allarme che reagisce al cambiamento, soprattutto se non sei abituato a dare priorità a te stesso.

Ma invece di lasciare che quel disagio iniziale ti spinga a fare marcia indietro sui tuoi bisogni, consiglia di contrastare il senso di colpadialogo interiore compassionevole. Questo può sembrare come convalidare te stesso:Chiedo questo aumento perché ho lavorato duro negli ultimi tre anni e merito il riconoscimento.Puoi anche ricordare a te stesso perché ti stai affermando in primo luogo:Sono chiaro riguardo ai miei desideri e bisogni perché apprezzo le relazioni forti e autentiche.

In questo modo, il dottor Rubenstein dice che rafforza il fatto che le tue scelte riguardano la cura di te stesso, non l'egoismo. E col tempo questi piccoli aggiustamenti contribuiranno notevolmente a farti apparire, e forse anche sentire, più sicuro, chiaro e in controllo della tua decisione.

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