Come smettere di spettegolare, o almeno farlo in modo meno dannoso

Sapere come smettere di spettegolare sembra facile in teoria, ma in realtà farlo è una storia completamente diversa. Sicuramente la maggior parte di noi lo affermaodio il drammae in fondo probabilmente siamo ben consapevoli che dire stronzate non è l’hobby più salutare. Ma questo non ci impedisce sempre di servire piatti... o addirittura di usarli per creare legami con gli altri.

Per impostazione predefinita siamo esseri socialiFanny Tristan LCSWracconta a SELF uno psicoterapeuta e fondatore di Restority Space a New York City. Parliamo di altre persone e questo bisogno di versare il tè non sempre deriva da terribili intenzioni di ricerca di attenzione. Forse lo seiventilazionedi un amico che ha salvato i tuoi piani (di nuovo) e prima che tu te ne accorga stai lasciando cadere tutti i tipi di dettagli su altre volte in cui ti hanno deluso.

Il punto in cui le cose diventano davvero complicate è quando i pettegolezzi smettono di esisteretuofrustrazione e inizia ad assomigliare aRagazze cattive–stile di takedown di un'altra persona. Ad esempio... quando stai speculando sul motivo per cui quel collega è stato ignorato per una promozione e all'improvviso ti vengono in mente delle teorie sul suo cattivo atteggiamento. O quando i post scadenti di Instagram di una certa coppia diventano intrattenimento settimanale per la tua chat di gruppo. Non solo queste frecciate risultano cattive, ma questo ciclo di odio può influenzare ilconfidare intuorelazioniaggiunge anche Tristan. Se sei noto per parlare male degli altri, cosa impedisce ai tuoi cari di chiedersi se fai lo stesso alle loro spalle?

In un mondo perfetto lo faremmo tuttisii gentilee rimani nelle nostre corsie. Ma imparare a smettere del tutto di spettegolare non è solo difficile, è quasi impossibile. Parlare degli altri (sia positivamente che negativamente) è un modo biologicamente umano di creare legami e dare un senso alle nostre relazioni. Ad esempio, ci siamo evoluti per condividere le informazioni sociali perché una volta erano importanti per la nostra sopravvivenza: di chi possiamo fidarci? Chi dovremmo evitare? Quindi, invece di puntare all'astinenza, la prossima cosa migliore che puoi fare è trovare modi per rendere i tuoi pettegolezzi meno meschini, meno abituali e, idealmente, molto meno tossici. Ecco come.

1. Parla con uno scopo.

Non tutti i pettegolezzi sono uguali. Inveire perché sei sinceramente turbato o confuso è molto più produttivo che parlare male per noia o semplicemente per prendere in giro. Quindi, prima di dirti un'attesa, hai sentito parlare di...Ingrid HelanderLMFTun terapista di coppia con sede a West Hartford nel Connecticut dice a SELF che puoi fermarti e chiederti:Perché lo condivido? Ed è per buona volontà?

A seconda del tuo obiettivo puoi scegliere intenzionalmente un linguaggio meno pettegolo. Vuoi un consiglio? In tal caso, dì qualcosa di più del tipo Non posso credere che me lo abbia detto. Come pensi che dovrei gestire questa situazione? Se la convalida e il supporto emotivo sono ciò che cerchi, ho sentito che il mio manager ha fatto piangere qualcuno l'anno scorso…. Sto cercando di non andare in spirale, ma mi rende così ansioso.

Questo non vuol dire teSemprehanno bisogno di uno scopo nobile. Forse sei alla ricerca di informazioni su una persona che conosci a malapena per curiosità o ammirazione, il che sicuramente è un po' curioso ma non è così doloroso come dire parlare ad alta voce di un bersaglio facile per farlo sembrare cattivo o distogliere l'attenzione dalle tue stesse insicurezze. Il punto è che una piccola intenzione può incoraggiarti a pensarci due volte prima di spettegolare, dice Helander, e impedire che la tua conversazione scivoli in chiacchiere crudeli e senza scopo.

2. Scegli saggiamente il tuo confidente.

Hai sentito che tal dei tali non sono più amici e muori dalla voglia di dirlo a qualcuno. O quell'amico che ha rovinato la serata tra ragazze con le sue buffonate da ubriaco e non puoi tenertelo per te. Idealmente salteresti i pettegolezzi. Ma se tudovereconcediti che sia almeno meglio condividere il tuo commento con qualcuno che manterrà la tua conversazione privata e offrirà una prospettiva equilibrata e non si limiterà a mescolare il piatto.

Troppo spesso noireclamoa qualcuno solo perché è facile lamentarsi con Helander, dice. Che si tratti di un amico ossessionato dagli scandali che vive per il caos o di un gruppo di colleghi che speri di impressionare con informazioni succose, scegliere il confidente sbagliato può trasformare la tua confessione in un dramma inutile.

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Se non vedi l'ora di toglierti dal petto i dettagli del divorzio inaspettato di due fidanzatini del liceo, una migliore amica della tua città natale di cui ti fidi non spiffererà è probabilmente una scelta migliore che dire un conoscente che condivide troppo che conosci a malapena. O forse tua sorella è il tipo di persona che può lasciarti sbraitare (e chiamarti fuori quando stai facendo troppo) senza esprimere giudizi severi o colpi critici.

3. Concentrati sul comportamento e non sul carattere.

Dire che è così disperato o che lei è così fastidiosa sembra duro e giudicante. Entrambi gli esperti concordano invece che i tuoi pettegolezzi hanno meno probabilità di sconfinare in un territorio crudele quando ti concentri su ciò che hanno fatto, non su chi sono.

Potrebbe sembrare come denunciare le azioni sconsiderate di qualcuno (è piuttosto scioccante che abbia indossato un abito rosa così pallido al matrimonio della sua migliore amica) senza attaccare l'intero carattere o fare supposizioni (è così disperatamente alla ricerca di attenzioni: fondamentalmente era bianco e lei lo sapeva!). Oppure puoi parlare delle tendenze passivo-aggressive del tuo collega (continuava a interrompermi durante la riunione e la cosa mi ha fatto incazzare!) invece di etichettarlo come unnarcisista totale. Si tratta di individuare l'azione rispetto a calunniare la persona e definirla in base a un comportamento, dice Tristan, che aiuta a mantenere i tuoi pettegolezzi più neutrali a livello superficiale e meno mirati.

4. Metti un limite di tempo alle tue sessioni di conversazione.

Alcuni di noi potrebbero facilmente passare un intero brunch o una telefonata a tarda notte a rimuginare le ore in cui lui ha detto... poi lei ha detto... che, come sottolinea Tristan, non è l'uso più prezioso del proprio tempo. Quindi un modo semplice per evitare di andare avanti e avanti (e avanti) è impostare un limite di tempo come SELFprecedentemente riportato.

No, non è necessario utilizzare un cronometro letterale. Ciò che intendiamo è semplicemente limitare mentalmente la tua sessione di gossip (anche se un timer reale aiuta a sentirti libero). Ad esempio, concediti fino all'arrivo degli antipasti per parlare di quell'amico comune che continua a tornare con il suo ex traditore. Oppure racconta le succose bocconcini che non vedi l'ora di far uscire (hai visto che XYZ ha perso il lavoro? Mi chiedo cosa sia successo) e poi vai avanti. La chiave è essere consapevoli di quanto tempo ti soffermi sulla vita di qualcun altro. Quando sarà ilsoltantociò su cui tu e i tuoi cari potete legarvi non vi avvicinerà gli uni agli altri: creerà semplicemente un ciclo di meschini giudizi.

5. Non condividere screenshot.

Far circolare screenshot di messaggi e post sui social media è diventata una seconda natura per alcune persone, ma è un'abitudine piuttosto malsana che vale la pena interrompere per alcuni motivi, afferma Helander. Per qualcuno invitare altri a intervenire in una conversazione privata è una grave violazione della fiducia. Anche se speri solo che una parte neutrale interpreti un messaggio confuso, l'atto di condividere screenshot lascia tutti vulnerabili nel vederli o condividerli di nuovo, sottolinea.

Per non parlare del fatto che concentrarsi sullo scambio alla lettera è più probabile che porti ad analizzare eccessivamente ogni parola piuttosto che ad acquisire veramente chiarezza. Faresti meglio a riassumere quello che è successo, in questo modo potrai comunque condividere il tuo punto di vista pur rispettando la privacy di qualcuno.

6. Prendi l’abitudine di anteporre l’empatia ai pettegolezzi.

È probabile che tu non lo siaprovandoessere cattivo. Un colpo sarcastico alle imbarazzanti trappole della sete di qualcuno o teorie casuali sul motivo per cui ha abbandonato la chat di gruppo sembrano commenti stupidi e innocui. Ma se tuVeramentevoglio smettere di spettegolare, anche quei momenti sprecati meritano uno sguardo più attento.

In poche parole, parlare di qualcuno alle sue spalle (in un modo che non faresti apertamente) è scortese e, secondo Tristan, agire con maggiore empatia e curiosità è un passo necessario per rompere questa abitudine comune. Puoi iniziare chiedendoti: perché mi interessa? E se il tuo compagno di classe del college passasse improvvisamente dalla finanza all'influenza sul fitness o se uno dei tuoi amici si facesse un taglio di capelli terribile? È quasi come la mentalità del “lasciali vivere”, dice Tristan. Non hai bisogno di concentrarti sulla vita di qualcun altro.

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Invece di limitarsi al giudizio o alla derisione, entrambi i terapeuti consigliano anche di diventare un po’ curiosi. Forse quell'aspirante influencer non ha lasciato il suo orario di lavoro dalle 9 alle 5 perché è egocentrico: e se stesse semplicemente inseguendo un sogno che lo rende felice? E considera se i ruoli fossero invertiti: vorresti che gli altri facessero a pezzi o deridessero le tue scelte di vita? (Probabilmente no!)

I pettegolezzi possono sembrare soddisfacenti per un secondo, ma quella scossa di connessione o superiorità dura raramente. C'è molto altro di cui puoi parlare: della tua vita, dell'ultima serie Netflix... letteralmente qualsiasi altra cosa che non si basi sull'uso del dramma di qualcun altro per il tuo divertimento.

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