Come sopravvivere al dramma di un gruppo di amici, senza schierarsi

Niente si divide agruppo di amiciproprio come un problema interno: ecco perché quando due persone smettono di parlarsi mette il resto dell'equipaggio in una difficile situazione perdente. Resta neutrale? Rischi di sembrare falso o sleale. Scegli un lato? Ciò potrebbe solo fratturare ulteriormente il gruppo. Allora come dovresti decidere cosa fare senza suscitare drammi tu stesso?

Crescendo molti di noi erano destinati a credere che se al tuo amico non piace qualcuno non dovrebbe piacere neanche a tePatrice Le Goy PhD LMFTdice a SELF un terapista di coppia con sede a Los Angeles. Ma realisticamente le amicizie tra adulti sono molto più sfumate. Certo, ci sono momenti in cui scegliere da che parte stare può avere senso, come se una persona avesse fatto qualcosa di estremamente offensivo o imperdonabile (ad esempio, è andata a letto con il partner dell'altra persona o ha fatto un'osservazione palesemente razzista o sessista). Ma la maggior parte delle ricadute platoniche non sono così in bianco e nero e non richiedono guerre di lealtà teatrali come si vede nei reality show comeVendere il tramontoe più recentemente la nuova stagione diLe vite segrete della moglie mormoneS.

Solo perché l’intero equipaggio non deve dividersi in due squadre non significa che sia facile navigare quando due amici sono in difficoltà. Ecco come supportare uno (o entrambi) gli amici mantenendo civile la chat di gruppo.

1. Innanzitutto valuta quanto significa per te ogni amicizia.

Prima di decidere come gestire questo dramma di gruppo di amici dovresti prima chiederti: tutte queste relazioni mi sembrano ugualmente importanti? Perché anche se sicuramente non devi scegliere da che parte stare, potrestiVolerea se significa onorare i sentimenti di un amico intimo.

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Molto dipende dalla costellazione di amiciziaJoy Harden Bradford PhDpsicologo abilitato e autore di La sorellanza guarisce: il potere trasformativo della guarigione nella comunità dice a SELF. Ciò significa che è comprensibile se sei incline a dare priorità alla tua migliore amica d'infanzia rispetto al nuovo amico che l'ha ferita o ti senti stufo dei pettegolezzi sarcastici che mescolano sempre il piatto.

Detto questo non andare pienoRagazze cattive.La lealtà è importante ma non a scapito della gentilezza e del rispettoBarbie Atkinson LPCil fondatore di Catalyst Counseling a Houston dice a SELF. Quindi resisti a escludere qualcuno o intenzionalmenteesclusoloro. A seconda della situazione puoi comunque essere cordiale o vederli di tanto in tanto, anche se è meglio essere trasparenti, aggiunge il dottor Bradford. Per esempio Ehi, ho appena incontrato Taylor e ci siamo sentiti un po'. Volevo farti sapere in modo che non sembri losco.

2. Non affrettare la riconciliazione solo per alleviare il tuo disagio.

Sarebbe bello unire tutti per un abbraccio di gruppo. Ma costringere le persone a fare pace, soprattutto prima che siano pronte, può essere controproducente e persino sprezzante nei confronti di quanto accaduto, spiega Atkinson.

Suggerisce invece di verificare con ciascuna persona individualmente (in altre parole di non metterla in difficoltà nella chat di gruppo) per vedere se è disposta a risolvere le cose. (Forse sono pronti per un faccia a faccia in futuro, ma in questo momento hanno bisogno di tempo e spazio.) La chiave, tuttavia, è sollevare la questioneidea di riconnettersiin modo rispettoso e non invadente, ad esempio Ti sentiresti meglio a parlare con loro prima o poi o preferiresti non avere questa persona nella tua vita? Quindi, cosa più importante, accetta se la loro risposta a una possibile sessione di trucco è no (nel qual caso gli altri suggerimenti di seguito potrebbero tornare utili).

3. Convalida la loro frustrazione senza partecipare ai pettegolezzi.

PotrestiVoleresostenere entrambi i partiti in teoria. Ma rimanere neutrali è molto più difficile nella pratica, soprattutto quando un amico inizia a parlare male dell’altro e si aspetta che tu dimostri la tua lealtà unendoti a lui.

Si presume che essere un buon amico significhi stare in silenzio e ascoltare i pettegolezzi, dice il dottor Le Goy. Ma se per te è importante preservare entrambe le relazioni, allora è davvero necessario dichiarare esplicitamente che non vuoi essere coinvolto.

Fortunatamente puoi ancora convalidare il loro dolore e la loro frustrazione mentre si stabilisconoconfini chiari e gentili: Ad esempio, capisco perché sei così ferito, ma non mi sento a mio agio a parlare di Jen quando non sono qui. Puoi anche reindirizzare delicatamente la conversazione sulle sue emozioni e non sulla persona che riceve il suo sfogo (mi dispiace che tu stia attraversando tutto questo. Come posso aiutarti a sentirti meglio?).

4. Ed evitare di discuterne alle spalle con il gruppo.

È naturale voler elaborare il dramma con gli altri tuoi amici, soprattutto quando le cose si fanno interessanti.Aspetta, quindi cosa è successo esattamente? Questa persona ha detto questo ma l'altro ha raccontato una storia completamente diversa!

A volte può essere difficile perché vuoi solo parlare di quello che sta succedendo, dice il dottor Le Goy. Ma cercare di dare un senso alla situazione è molto diverso dal farlo direttamentespettegolare alle spalle della genteche non farà altro che mantenere il gruppo diviso. Invece se tudovereparla dell'elefante nella stanza che raccomanda di concentrarsi sulla risoluzione dei problemi piuttosto che rimuginare il dramma di un gruppo di amici, ponendo domande come Cosa possiamo fare? o Come possiamo migliorare la situazione? è un approccio molto più sano, più produttivo e di supporto.

5. Di' loro quando saranno entrambi invitati allo stesso evento e lascia che siano loro a decidere cosa fare.

Quindi... non inviti nessuno dei due ai tuoi incontri di gruppo? Chiedi segretamente l'uno ma non l'altro? Contattarli entrambi e pregare che l'atmosfera rimanga un po' fredda? In generale, la cosa migliore sarebbe che qualcuno nel gruppo avesse semplicemente una conversazione con entrambi separatamente e chiedesse come preferirebbero interagire, dice il dottor Bradford.

Quindi invece di prenderli di sorpresa (o dare per scontato che non vogliano un invito) potresti dire Ehi, so che non siete più amici e voglio solo esserne rispettoso. Come ti sentiresti a trovarti nello stesso spazio? oppure organizzerò una festa di inaugurazione della casa la prossima settimana e inviterò l'intero gruppo. Mi piacerebbe che tu venissi, ma capisco che sia troppo scomodo con tutto quello che sta succedendo.

Ciò che potrebbe accadere è che una persona non sarà interessata ad andare a qualcosa se l'altra persona sarà lì, dice il dottor Bradford. Oppure potrebbero essere entrambi d'accordo sul fatto che va bene stare nella stessa stanza purché non siano seduti uno accanto all'altro a tavola. Il punto è che invece di fare supposizioni sei trasparente e permettiloroscegliere.

6. Scegli strategicamente attività che distraggano da qualsiasi tensione.

Ora diciamo che i due ex amici accettano di tollerarsi a vicenda per la giornata (evviva!), ma tu sei ancora preoccupato per la tensione persistente o, peggio ancora, per un confronto totale. Per ovvi motivi, un piccolo incontro intimo con solo cinque persone potrebbe rapidamente diventare scomodo, motivo per cui il Dr. Le Goy suggerisce di invitare più persone, se possibile. In questo modo c'è meno pressione per interagire o avere una conversazione, spiega.

Anche pianificare strategicamente attività che coinvolgano tutti può aiutare a distrarre da qualsiasi energia imbarazzante, afferma Atkinson. Pensa alle lezioni di allenamento con film e serate a quiz: qualunque cosa distolga l'attenzione dal fatto che due persone si evitano a tutti i costi.

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Tuttavia l'atmosfera potrebbe diventare ancora un po' confusa nonostante i tuoi migliori sforzi: un commento sarcastico scivola fuori, l'energia cambia improvvisamente quando uno di loro entra. In momenti come questi potrebbe essere utile reindirizzare delicatamente la conversazione sull'adorabile top di qualcuno o sul tuopropria ricerca di lavorosuggerisce Atkinson. Oh, e sii pronto a intervenire potenzialmente direttamente in caso di coseFareintensificarsi, aggiunge (Woah, voglio che ci godiamo tutti la notte! Possiamo mettere da parte questa cosa per ora?).

Sfortunatamente non c’è alcuna garanzia che la dinamica del gruppo ritorni mai a essere quella di una volta. Idealmente, però, queste strategie esperte possono almeno aiutarti a gestire una situazione aspra con rispetto, evitando che diventi dispettosa e cricca.

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