Le 6 migliori lezioni che ho imparato vedendo un allenatore di appuntamenti

All’età di 32 anni, dopo quella che sembrava una vita di sofferenza per mano dell’amore, ho deciso che era giunto il momento di cercare un aiuto professionale, non da unterapista(Ero in terapia da anni) ma da un allenatore di appuntamenti. Ammetto che all'inizio ero titubante; sebbene confidassi che la terapia tradizionale potesse aiutare con la mia salute mentale, temevo che l'uso di un coach per rinvigorire la mia vita con gli appuntamenti sarebbe sembrato imbarazzante o autoindulgente. (Dopotutto sono un millenial scettico.) Ma quando un collega ha sollevato la possibilità di vedere qualcuno specializzato in sesso amoroso e appuntamenti, ho riconsiderato l'idea. E avviso spoiler: le mie paure erano molto sbagliate.

Si scopre che un coach di appuntamenti può aiutare con una serie di problemi di amore e relazione. Per me ciò significava lavorare per guarire il mio stile di attaccamento ansioso, sviluppare la mia autostima e, infine, trovare una sana e felice collaborazione con un'altra persona. I tuoi obiettivi potrebbero sembrare diversi: forse hai difficoltà a mantenere l'impegno o continui a innamorarti di persone che lo fannonon sono emotivamente disponibili– ma il bello del coaching è che è fatto su misura per te.

Detto questo, non tutti hanno bisogno o vogliono che il coaching individuale inizi a apportare cambiamenti significativi. Di seguito condivido sei delle lezioni di maggior impatto che ho imparato nel mio viaggio, quelle che hanno reso gli appuntamenti meno infelici, più intenzionali e (oserei dire) persino divertenti.

1. Un mantra per gli appuntamenti può cambiare la tua prospettiva.

Può sembrare un po' woo-woo, ma questo ha davvero cambiato il gioco per me fin dall'inizio. Creare il tuo mantra per gli appuntamenti è un modo potente per ancorarti ai tuoi valori, al tuo valore e al tipo di relazione per cui sei disponibile, dice l'allenatore di appuntamenti e relazioniVicki Pavitt– che è anche la piena divulgazioneMioallenatore. In effetti, ideare un mantra è stato uno dei primissimi compiti che Pavitt mi ha affidato quando abbiamo iniziato a lavorare insieme. Insieme siamo arrivati ​​a: Sono disponibile per una relazione sicura, appassionata e piena di risate con qualcuno che sia affidabile, onesto, leale e divertente.

Per crearne uno tuo non è necessario un coach: puoi farlo facilmente da solo per chiarire e impegnarti a raggiungere i tuoi obiettivi di appuntamenti. Prova a scriverlo e ad attaccarlo allo specchio mantenendolo nell'app Note o ripetendolo a te stesso ogni volta che vuoiincontrare qualcuno di nuovo. Potrebbe sembrare che uscirò solo con persone che fanno uno sforzo chiaro con me fin dall'inizio o che la pazienza, la fiducia e la lealtà siano cruciali per me in una relazione, quindi non mi accontenterò mai di meno.

Prima del coaching sapevo più o meno che tipo di persona volevo incontrare e come mi piacerebbe sentirmi riguardo a me stesso, ma creare una dichiarazione chiara su ciò che sto cercando ha cambiato il modo in cui mi avvicinavo agli appuntamenti. Se una persona non si allineava al mio mantra veniva eliminata. Può sembrare spietato, ma sicuramente ha risparmiato un sacco di tempo e potenziali crepacuore!

2. È essenziale fare chiarezza sugli aspetti non negoziabili (e sui segnali d’allarme).

Forse il mio compito preferito che mi ha dato il mio allenatore, e penso che qualsiasi persona sulla scena degli appuntamenti trarrebbe beneficio dal provarlo, è stato compilare due elenchi: uno sugli appuntamenti non negoziabili e l'altrobandiere rosse.

Ad esempio, con un mantra per appuntamenti, pensare a ciò che è veramente importante per te (e metterlo nero su bianco) aiuta a confermare che tipo di persona stai cercando. Permette anche la responsabilità; la prossima volta che esci con qualcuno puoi controllare la tua lista per vedere se questa persona è all'altezza (entro limiti ragionevoli). Quando sei onesto riguardo alle cose su cui non puoi scendere a compromessi, rimani ancorato alla tua verità ed è molto più probabile che attragga una relazione che onori i tuoi bisogni e la tua visione dell'amore, osserva Pavitt.

Nel caso avessi bisogno di ispirazione, le mie cose non negoziabili includevano la ricerca di una persona che fosse alla ricerca di una relazione monogama a lungo termine e che mi trattasse come una priorità nella sua vita. Sapevo anche che stavo cercando qualcuno che onorasse la lealtà e la gentilezza nella comunicazione del consenso. D'altra parte, i miei segnali d'allarme sembravano che una persona che aveva un brutto carattere fosse amica intima di un ex e che mostrasse evidenti segni di essere evitante.

3. Uno stile di attaccamento sicuro non deve essere l’obiettivo finale.

Al giorno d'oggi parliamo tutti di stili di attaccamento come se fossero la parte più integrante degli appuntamenti moderni e, non fraintendermi, possono essere estremamente preziosi per comprendere te stesso e la tua relazione. In effetti, il motivo per cui ho cercato per la prima volta un coach è stato quello di lavorare sul mio stile di attaccamento ansioso che si era manifestato nel corso degli anni come costante rassicurazione alla ricerca di panico eauto-sabotante.

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Ma anche se ho visto risultati lavorando su questi problemi, attraverso meccanismi di coping consigliati nel coaching e in libri come quello di Jessica BaumAttaccato con ansia—Ho anche trovato che l’accettazione sia altrettanto utile. Nessuno di noi è perfetto e, anche con tutto il lavoro autonomo del mondo, è naturale ricadere di tanto in tanto nei vecchi schemi ansiosi o evitanti. Il vero obiettivo non è quindi quello di correggere il tuo stile di attaccamento, ma di spostarsi gradualmente verso comportamenti più sicuri, senza rimproverarti quando non lo fai esattamente nel modo giusto.

Ciò significa che puoi affrontarlo un momento alla volta. Ad esempio, la prossima volta che inizi a perdere terreno perché qualcuno che ti piace non risponde entro un paio d'ore, prova a scrivere nel tuo diario ed elencare i modi in cui ha mostrato interesse finora. Piccoli esercizi di auto-consolazione come questo, invece di cercare immediatamente rassicurazioni esterne, possono aiutarti ad avvicinarti a un comportamento sicuro nel tempo.

4. Dinamica quellaTattoconfortevoli non sono sempre adatti a te.

È piuttosto umano attenersi a ciò che è noto. Ma se sei ancora single e stai cercando attivamente un partner, forse è il momento di riconoscere che seguire ciò che è familiare non è sempre la mossa giusta. Che si tratti di un certo tipo di situazione personale o di dinamica emotiva, alcuni modelli possono farti sentire stranamente a tuo agio non perché siano sani ma perché rispecchiano qualcosa che ti aspetti nelle relazioni. E finché non riconosci che è facile confondere ciò che ti sembra familiare, deve essere giusto.

Per questo motivo uscire dalla tua zona di comfort può essere un'ottima cosa quando si frequenta qualcuno. Prima di iniziare a lavorare con il mio allenatore ero così abituato al caos, al dramma e alla passione che ho iniziato ad associare tutto questo all'amore. Ho inseguito la scintilla sfuggente e mi sono ritrovato attratto dagli alti alti e dai bassi bassi diconnessioni emotivamente volatili. Ma da allora ho capito che provare immediatamente un'intensa passione e chimica con qualcuno non significa necessariamente che sarà giusto per me.

In questi giorni cerco di dare alle persone più possibilità, di solito due o tre appuntamenti, prima di esprimere un giudizio. È un piccolo cambiamento, ma mi ha aiutato ad allontanarmi dalle connessioni sulle montagne russe che una volta inseguivo e verso dinamiche che supportano effettivamente ciò che voglio a lungo termine. Se il tuo familiare sembra caos, indisponibilità emotiva o qualcos'altro, notare completamente quel modello è il primo passo per scegliere qualcosa di meglio.

5. Gli appuntamenti sono più divertenti quando li vedi come un'opportunità per imparare.

Potrebbe sembrare ovvio, ma per chi è ansiosamente attaccato, o semplicemente per chi è cronicamente in overbooking, gli appuntamenti possono sembrare un lavoro di routine. Di solito sono molto socievole, ma ho perso il conto di quante volte ho quasi rinunciato a un appuntamento perché il pensiero di incontrare qualcuno di nuovo mi ha fatto sentire fisicamente male. Per qualche motivo il mio sistema nervoso fatica a riconoscere la differenza tra nuotare in acque infestate da squali e fare una stupidata.primo appuntamento.

Per fortuna Pavitt mi ha aiutato a riformulare l'esperienza. Gli appuntamenti non devono sembrare un colloquio di lavoro, mi dice. Può essere uno spazio di connessione, scoperta di sé e persino gioia. Con alcuni piccoli cambiamenti di mentalità gli appuntamenti hanno iniziato a sembrare più leggeri. Invece di ossessionarti se piacesse a qualcunoMeHo iniziato a chiedermi seIOpiaciutoloro. Piuttosto che stressarmi per il potenziale a lungo termine, ho affrontato ogni appuntamento con curiosità: cosa posso imparare o apprezzare da questa esperienza, indipendentemente dal fatto che siamo una coppia o no? Anche se si tratta semplicemente di scoprire un nuovo ristorante che ti piace o di andare a vedere un film che volevi vedere da un po', puoi trovareAlcuni rotazione positivasul tempo trascorso con una partita mediocre. Per non parlare del fatto che anche le date terribili hanno le loro lezioni, come nuovi elementi da inserire nella tua lista di bandiere rosse.

Con questo approccio ho smesso di mettere così tanta pressione ed enfasi su un singolo appuntamento che mi ha aiutato a iniziare a godermi di più la compagnia delle persone. In questo modo mi sono anche fatto qualche amico e potenziale contatto di lavoro e ho trovato il mio nuovo italiano preferito in città!

6. Meglio ti tratti, meno stronzate tollererai.

Andare ad un appuntamento dopo l'altro, settimana dopo settimana, senza alcun risultato, può essere estenuante. Credetemi, ho capito. Ma il processo mi ha insegnato che è un gioco di numeri e che non accontentarmi finché non trovo il numero giusto, anche se è alto! Nel frattempo il coaching mi ha insegnato l’importanza di lavorare per essere gentile e gentile con me stesso. In breve: Incontra prima te stesso eBENE- e sarai meno tentato di attaccarti a qualcuno che non lo fa.

Quando siamo gentili e amorevoli verso noi stessi attraverso gli alti e bassi della vita invitiamo gli altri a fare lo stesso, dice Pavitt. Il modo in cui trattiamo noi stessi dà il tono alle nostre connessioni romantiche, sia che stiamo uscendo insieme o che abbiamo una relazione. Quindi oltre atrattando te stessocon grazia e cura mantieniti agli stessi standard di un partner e dai priorità al tempo con te stesso dove puoi goderti la tua compagnia. Rafforzare questa relazione con te stesso significa non aver bisogno di qualcuno e può aiutarti a liberarti da abitudini malsane come accontentarti della tossicità.

Ho lavorato molto sull'accettazione di me stesso e sull'amor proprio durante il coaching e oltre e sento la crescita in molti modi rendendomi più pronto che mai per una sana partnership. Detto questo, è anche importante accettare che nessuno è perfetto né guarisce mai completamente. Non devi risolvere tutto prima di trovare qualcuno e la persona giusta ti incontrerà dove ti trovi. Ma quando abbraccerai abitudini di appuntamenti più sane il processo sarà un po’ meno infelice, forse anche piuttosto divertente.

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